●宁要好梨一个，不要烂梨一筐。积极肯干和忠心耿耿的人即使只有两三个，也比十个朝气沉沉的人强。
● 要成就一件大事业，必须从小事做起。

● 应该在肩膀上长着自己的脑袋。

● 我们一定要给自己提出这样的任务：第一，学习，第二是学习，第三还是学习。
● 只要愿意学习，就一定能够学会。

● 不用相当的独立功夫，不论在哪个严重的问题上都不能找出真理；谁怕用功夫，谁就无法找到真理。 
● 贻误时机或张惶失措，就等于丧失一切。
● 赢得了时间就是赢得了一切。

● 浪费别人的时间等于是谋财害命，浪费自己的时间等于是慢性自杀。

有一个人经过热闹的火车站前，看到一个双腿残障的人摆设铅笔小摊，他漫不经心的丢下了一百元，当做施舍。但是走了不久，这人又回来了，他抱歉的对这残障者说：「不好意思，你是一个生意人，我竟然把你当成一个乞丐。」过了一段时间，他再次经过火车站，一个店家的老板在门口微笑喊住他，「我一直期待你的出现，」那个残障的人说，「你是第一个把我当成生意人看待的人，你看，我现在是一个真正的生意人了。」
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看过这个故事以后，我觉得有时候也许并不是这样的，他只会说，他妈的 真小气，给了人家钱又要拿回去。。。。

          世间并没有真正意义上的障碍，有的只是不同的心态，不同的路径。人有时候应该像水一样前进，如果前面是座山，就绕过去；如果前面是平原，就漫过去；如果前面是张网，就渗过去；如果前面是道闸门，就停下来，等待时机。

人生不要太圆满，有个缺口让福气流向别人是很美的一件事。 

    在一个讲究包装的社会里，我们常禁不住羡慕别人光鲜华丽的外表，而对自己的欠缺耿耿于怀。但就我多年观察，我发现没有一个人的生命是完整无缺的，每个人多少少了一些东西。 

    有人夫妻恩爱、月入数十万，却是有严重的不孕症；有人才貌双全、能干多财，情字路上却是坎坷难行；有人家财万贯，却是子孙不孝；有人看似好命，却是一辈子脑袋空空。 

    每个人的生命，都被上苍划上了一个缺口，你不想要它，它却如影随形。 

    以前我也痛恨我人生中的缺失，但现在我却能宽心接受，因为我体认到生命中的缺口，仿若我们背上的一根刺，时时提醒我们谦卑，要懂得怜恤。若没有苦难，我们会骄傲，没有沧桑，我们不会以同理心去安慰不幸的人。 

    我也相信，人生不要太圆满，有个缺口让福气流向别人是很美的一件事，你不需拥有全部的东西，若你样样俱全，那别人吃什么呢？ 

    也体认到每个生命都有欠缺，我也不会再与人作无谓的比较，反而更能珍惜自己所拥有的一切。 

    尤记得我那可称谓台湾阿信的企业家姑妈，在年近七旬遁入空门前告诉我：这辈子所结交的达官显贵不知凡几，他们的外表实在都令人羡幕，单深究其里，每个人都有一本很难念的经，甚至苦不堪言。所以，不要再去羡慕别人如何如何，好好数算上天给你的恩典，你会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多，而缺失的那一部分，虽不可爱，却也是你生命中的一部分，接受它且善待它，你的人生会快乐豁达许多。 

    如果你是一个蚌，你愿意受尽一生痛苦而凝结一粒珍珠，还是不要珍珠，宁愿舒舒服服的活着？如果你是一支老鼠，你突然发觉你已被关进捕鼠笼，而你前面有一块香喷喷的蛋糕，这时，你究竟是吃还是不吃呢？ 

    早期的扑满都是陶器，一旦存满了钱，就要被人敲碎；有这样一只扑满，一直没有钱投进来，一直瓦全到今天，他就成了贵重的古董，你愿意做哪一种扑满？你每想到一次就记下你的答案，直到有一天你的答案不再变动，那就是你成熟了。

      今天突然看了一下，前些日子写的日志，写的都是些啥啊，简直是不可理喻啊，没有救了，没有救了。。。。。。

假如我是一头猪的话，那样就会有很多我现在想不到的事情。
       假如我是一头猪的话，我到死也不会想去自杀的。
      人就是这样，有时候总有些事情想不通，然后就用刮胡子的刀片往自己的手腕上或者脖子上划那么几道，猪可不会这样。
      有些时候又有些事情想不同，然后苦思冥想，弄了半天把自己弄成了个精神病儿，猪可不会这样。
      有些时候看见别人穿好的吃好的，再看看自己，就生嫉妒之情，猪可不会这样。
      办事情的时候，自己作不好，整的自个儿心里挺难受，猪可不会这样。
      看见漂亮的姑娘，多看一眼怕被别人说色狼，猪应该不会这样。
      对自己喜欢的人，又不敢说出来，猪不是这样的。
      懒惰的时候，又不想做吃的，就在那饿着。猪挺懒的，但它哼哼，哼哼着，饭就来了。猪是这样的。
      工作的时候犯困了，还得用柴火棍儿支着眼睛。猪呢，啥事不管，先睡了再说。
      猪睡觉的时候不挑地方，是个角落就行，哪怕它旁边就是它的大粪坑。
      猪没有好东西吃的时候不挑食，在它的大粪坑里有时候还拿嘴拱几下。
      不好的不想吃，好的还没有。
      有时候遇到什么想不通的事情，郁闷的时候，被人鄙视和侮辱的时候，天大的事情解决不了的时候，你想想你一生中最最难受的时候，在那个时候，你是想做头猪呢，还是做个人。
      嗨，话又说回来了，人真的能象猪一样，猪可不能象人一样啊。。。。。。  

          今天下了课和一个俄罗斯同学聊了一会儿天，就回来了，回来没有事情作，就作了点饭，吃了，之后就看关于卢梭的一些文章，试图从当中找到一些有用的信息，想去考试BAGALIUBOVA的考试了，不知道能不能过了，我面临的是毕业，能否毕业呢，我想是应该没有什么问题的，现在起码有了自己的计划了，把BAGALIUBOVA的先补考过了，CEMINOV的来年补课吧，不补是不行的。毕业以后我要怎么作呢，现在还有一点迷茫，初步打算就是先找份工作干着，养家糊口吧，从最基层干起，就和盖房子一样，没有好的地基怎么能盖好房子呢，基层工作是重要的。吃完饭以后，看看书，之后做做俯卧撑，仰卧起坐，把身体锻炼一下。侧目看见了身边的几杯仙人掌，记得刚买回来的时候，浇了一次水，差点浇死了，有一棵地下都烂了一小半了，自己纳闷的不行，想可能是自己不会养的结果，索性就不去管了，过了一段时间，里面的土都干了，似乎没有一点水分了，大概就是一点水分也没有了吧，可是在这样的情况下，那盆坏了的又活了过来，而且地下坏的部分也象病愈了一样，恢复成了原来的样子，后来才知道仙人掌啦，花啦，球啦之类的是不能多浇水的，浇的多了就死了，腐烂了，难怪他们能活在沙漠里面呢。。。想想这人呀，是不是和花一样呢，生下来都有自己的特别的方面，特殊的才能呢，一个人怎样才能找到自己的方向。。。

                     不知道为什么 胸中有一股子土不出来的气。在鼓动着，弄的人心里不舒服。我咋就觉得自己活得这么郁闷呢，这到底是一种什么样的感觉啊？一堆东西堵在胸口咋整也出不来，我是不是得了什么精神上的病了？是不是每个人活着都有这么些日子呢？ 都说人要学会调节自己的心情，我咋觉得就这么难呢，都是自己把自己弄的这么郁闷，心里就不能想点好的呢？我真的没有什么办法了，开导自己已经开导不了了。我老是觉得对我自己不满，不满自己的现状，不满身边的事物，难道这就是愤青的表现啊，真他妈的恶心死我了，我无奈的不行，什么都无奈，我意志消沉的不行，什么都不想干。我真想把自己的脑袋弄下来看看里面装的什么玩艺，怎么会把我搞的这么恶心呢，我现在啥都不想干，啥都不想，我真是服了，为什么人生要有这样的时候呢，让人无聊，愤怒都没有办法愤怒，觉得自己没什么出息了，太恶心了，我咋这么恶心呢。。。真他妈的FUCK啦，真的，恶心死我了。。。

    活在这个世界上，有些事情真的很无语，世界上总有一部分人（这部分人必然包含我自己）不能很好的把握事物的本质，常常觉得自己做人已经做的不错了，对一些事物没有深入的思考，却把人们常说的一些对事务的定义的话挂在嘴边。出来留学以后，我总觉得有很多事情看不过去，容易与同学形成分化。我对待学习的态度是很严肃的，但是自己却没有什么自制力，这就形成了最基本的矛盾，自己学习不好，又常常不喜欢不学习的人的一些心态。而且自己总是不能很好的控制自己的嘴，总在说一些伤害别人的话，这在做人来说，不能不说是一个失败。

       最近日子过的挺烦躁的，虽然要回家了，可是回家的激动和喜悦却抵制不住内心的烦躁，内心对自己的不满日益的增加，使得自己把自己压的喘不过气来，活在这个消极的世界里，自己也是毫无自主的任由自己消极，而且好像无能为力。。。日子一天天的过去了，青春被我这样耗费着，明明知道将来会后悔，现在却没有去想办法将它改变。没有深入的去思考。。。我的未来是一片茫然的，来了俄罗斯4年了，觉得自己是一事无成。面临着考试，知道了题目，有了答案，还都看不懂。。。这的确是可悲的一些事情，出来这么些年了，还是没有一点长进，说话不负责人，说出去的话，泼出去的水，结果需要自己来承担，真是自作孽不可活。。。 想想在家辛劳的父母，真是问心有愧。当初出来的时候老爹就给了我一句话，要我圆满的完成学业就行了。嗨。。。 现在问家里要钱都觉得有些羞愧。觉得自己值不了那些钱，搞得花钱的时候心里总是不踏实，真是可悲啊。

       日子过的不知不觉的，快着呢，大概是因为每天都一样的原因吧。可是为什么不一样的，新鲜的，日子也是一样的快呢？只有痛苦的时候时间就像停止了一样，让你在那里疼。。。人生就像一个坐标轴：X代表人生，Y代表快乐，当快乐是负数的时候，那不就是痛苦了么？快乐和痛苦缠绕着人生，就像SINx的图象一样，振幅越大，曲线和X轴封闭的面积越多，也许人生的内容才越多。。。人生才越丰富。爱情就像一个自然数列从1到正无穷，爱也许也是无穷的，但是当你把自然数里的135等具体的数字去掉的时候。。。虽然数列还是无穷的，但是它失去了很多数字了。当你经历一次爱情的时候，你就失去了一些数字，这将是你不能给与你的下一位的一些东西，所以说，爱的越多，失去的也就越多。。。爱情，不是儿戏，没有谁能玩得起感情，你对感情开玩笑，不尊重它的时候，它对你得报答也就来了。。。。。。

     五一也过去了，似乎跟我没有什么关系。向往常一样，在家中徘徊，走了无数圈以后，决定问问有没有人去踢会球。然而，大家都出去聚会了，想必个个都在自己的位置，或喜或悲着。就像我在这里，有着我独自的想法，什么想法？呵呵，我想我的回答就是“不能具体的回答”。这样的日子，在反复的经历着。外面的天气很好，这几天太阳总是毫不吝啬的给我们贡献着她的温暖，湖后面的活动渐渐的多了起来，在思想和行为上，人们总是不断的从高潮滑落倒低谷，又从低谷渐渐的走向高潮。生命就像海洋里的波涛，在不断的起伏着。 遛狗的人就不用说了，即使在寒冷的冬天，他们也会牵着一条条人类的好朋友悠闲的在白雪上散步，不好的只是那些朋友会随地大小便，使其他悠闲的人感到总是得不到更深沉的享受，享受的正美的时候就看见一堆狗屎，一不小心还踩上。。。 后面的主要活动是篮球和足球，踢球本来是场快乐淋漓的事情，但是环境又对它有了不少的拘束。因为每次想下去好好玩玩的时候总会碰到那么几个愣子，他们仿佛有着无限的活力，在场上疯狂的奔跑着，就像头头涨了的牛，见人就顶。那足球在他们脚下仿佛就不是一个足球，而是一个犯贱的小><,引起他们的无限愤怒，一旦一脚抽空了，都能把自己整一个跟头。我不能很好的理解他们的脑袋里装的是些什么，这些大概与我干系不大，我们要踢的时候还是自己踢踢吧，娱乐娱乐就够了。

      不知道自己要干什么,

      脑子里面很空,

      从睁开眼睛就开始空着,

      这种空不是一般的空,

      空的叫人难受.

      耐不住这种孤独,

      但好象又在享受这种孤独 

      因为不想去其他的地方

      聚的多了,就忘了聚的艰难...

       

           在我们这所屋子里,我充分的感到了孤独和思念,我不想去任何地方,不想去做任何事情,来试图冲淡我的这种感受...屋子很空荡,但是我的脑子却被思念塞的满满的,幸亏只是短暂的分离......

　　　一次，去拜会一位事业上颇有成就的朋友，闲聊中谈起了命运。我问：这个世界到底有没有命运？他说：当然有啊。我再问：命运究竟是怎么回事？既然命中注定，那奋斗又有什么用？

    他没有直接回答我的问题，但笑着抓起我的左手，说不妨先看看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能生命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，突然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。末了，他问：握紧了没有？我有些迷惑，答道：握紧啦。他又问：那些命运线在哪里？我机械地回答：在我的手里呀。他再追问：请问，命运在哪里？我如当头棒喝，恍然大悟：命运在自己的手里！ 

    他很平静地继续道：不管别人怎么跟你说，不管“算命先生们”如何给你算，记住，命运在自己的手里，而不是在别人的嘴里！这就是命运。当然，你再看看你自己的拳头，你还会发现你的生命线有一部分还留在外面，没有被握住，它又能给我们什么启示？命运绝大部分掌握在自己手里，但还有一部分掌握在“上天”手里。古往今来，凡成大业者，“奋斗”的意义就在于用其一生的努力，去争取.

   漫长的假期开始了，要怎样度过这个漫长的假期，才会使它变的有意义呢？ 但是到现在还是没有一个准确的目的，只是觉得什么也不想做。打算倒也是有些，可是却没有很大的渴望，所以到头来可能还是有可能没有去做。烦恼永远不会消失，日子还得一天天的过，遇到的时候再说吧，顺其自然了！！

一个又一个的回家了,留下来的只是一种凄凉的感觉,隐隐约约带着些痛,痛的不彻底,不断的一次又一次的涌上心头,老天总是这样做的,让你我在快乐 平淡 痛苦中徘徊,使我们不会在一种感觉中麻木.我带着酸的眼光　不敢看你离别　现在焦急心理也慌　掌握到的尽是迷惘　想到旧日的欢乐时光，想到日后回更多．天色渐渐明亮　跟你夜夜说声晚安　跟你分享一首歌，请你勿忘我．勿忘我．．．．